Esto que me quema por dentro.....

Es curioso este es mi rincón secreto que no lo sabe nadie mi espacio , mi lugar para venir a llorar, a reir a pensar... para lo que sea pero es un lugar mio exclusivo.

Que lento pasa el reloj para verte, para saber de ti. Me has hecho volver a sentir despues de tanto tiempo estar inerte, fria ... hasta llegue a pensar que no podria volver a enamorarme .  Me siento tan a gusto contigo, cuando me miras... me hablas .. me sonries ... el concepto tiempo desaparece a tu lado........... el reloj pasa volando y siempre quiero mas y mas .......

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Circulos cerrados

Cuanto tiempo sin aparecer por aqui y sin escribir nada. Cree este blog hará mas de un año para un momento que vivia en mi vida muy critico y una agonia que me ahogaba continuamente. Sufria de amor como hace mucho tiempo no sufria. He de decir que desde aquella no he vuelto a enamorarme. Ahora con la edad que tengo he sabido de gente de mi pasado, de años atras que hace mucho tiempo que no sabia y tengo esa sensación como si mi vida fuera un circulo .

Pasan los años y siguen pasando, y la situación de todos va variando y la tuya sigue ahi constante sin cambiar .... no evolucionas no avanzas..... o si lo haces sigues por caminos oscuros llenos de sombras.

Hoy es un dia negro, una dia que llevo varios de ellos, por la mañana suena el despertador.... tienes frio no te quieres levantar, no hay aliciente ..... lo paras ....... vuelve a sonar...... lo miras y lo remiras miras la hora.... te escondes debajo de la manta....... el tiempo pasa, las agujas avanzan el tiempo y tu ahi estas que no te quieres mover..... te entra pánico, no te quieres enfrentar al día a día. Estás cansada, cansada de todo , de luchar de vivir ........

Porque tanto sufrimiento?? Que fin tiene sufrir tanto ? Te planteas dudas existenciales, si realmente merece la pena seguir viviendo ante tanto sufrimiento .... Es como la caida a un pozo ...... sabes donde esta el fondo pero da igual...... eres consciente de el pero tu sigues cayendo ..... y mas y mas y todo se hace negro ..... frio .... oscuro.......... soledad.......

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Ahora que no estás... ( A mi amor prohibido... )

Hace dias que no sabemos nada del uno del otro .... te echo de menos, como amigo como apoyo incondicional que siempre has sido como paño de lagrimas pero por culpa de esos sentimientos que nacieron a raiz de una bonita amistad, se ha roto ....... no puedo ser tu amiga cuando siento algo por ti. Por otro lado me defraudas tanto ver que eres infeliz y sigues en esa vida , sosa e insipida que tanto te quejas pero realmente no quieres salir de ella. No soy nadie para juzgarte , pero no me pidas cosas imposibles......... como me pedias que siguieramos siendo amigos.

Esta era nuestra hora de hablar, ahora lo llevo mejor, he estado a punto de mandarte un correo porque quiero saber de ti, tengo necesidad de ti, y ahi esta mi lucha con el querer pero no puedo ........

Para que sirve en esta vida sufrir y aguantar tanto ???? Que sentido tiene que nos inclinemos por el camino que no toca cuando ya sabemos que vamos a sufrir ?????

Que sentido tiene que te siga queriendo a pesar de que no te puedo querer ?

Aqui en mi silencio en mi escondrijo lamo mis heridas, y espero que el paso del tiempo cicatrice....... y tu amor lo lleve a un rincón del olvido donde ya nunca sepa llegar.

Te echo de menos  y me gustaria volver a saber de ti .

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Estoy muy enfadada, y cansada de tener que estar siempre dando explicaciones cuando no me toca. Me cansa que no confies en mi, y si es así coge la puerta y pirate. Una y otra vez siempre tengo que estar demostrandote lo mismo, lo que siento por ti.  No es culpa mi que en el pasado te hayan echo daño , pero no por eso tengo que pagar el pato. Hasta aqui hemos llegado, me planto , no doy ninguna explicación mas ni tengo que argumentar nada , si tu mismo estás tan ciego que no ves lo que siento no es mi problema. Ahora será cuestión tuya que quieras arriesgar o no . Suerte. Cuando tomes tu decisión me avisas.

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Dolor

Tus secretos duelen, llevas todo este tiempo intetando que confie en ti, y cuando lo consigues me la metes doblada por la espalda. Que sorpresa la mia cuando te he leido esta tarde que te tomabas tu tiempo y tu espacio por cosas que te estan pasando y no quieres confiarme. Es gracioso el tema, yo tengo que confiar en ti , pero tu en mi no .... Hasta ahora mas o menos te entendia, te comprendia y podia adivinar por donde podrias salir, pero con tu actitud de hoy has conseguido hacerme daño, cosa que realmente hasta fecha de hoy no habias conseguido, y lo sabes que me has echo daño, has intentado rectificar pero ya es un poco tarde, el daño ya esta echo .

No se que pasara a partir de hoy , no se si podre perdonarte lo que has echo hoy, al menos de tener el valor de decirmelo a la cara, lo encuentro de muy cobardes aprovechar un momento que no estoy para decirme lo que me has dicho. Luego has vuelto , en tus aires de llevar siempre la razon, me pides que comprenda algo que no se, me has pedido distancia , espacio  pues es lo que te voy a dar. Si quieres algo, ya sabes donde estoy y tengo que pensar que consecuencias tendra todo esto y no se me quita de la cabeza que se pueda repetir el caso . Bueno ahora me quedan unos dias de reflexión , y tengo que averiguar que es lo que necesito y que puedo aguantar y que no . Porque es muy duro haberte tenido dia a dia y de repente no tenerte.

Mañana sera otro dia.

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En medio del camino ..... el subconsciente y el subconsciente...

Me despierto y miro para todos lados, y pienso si lo que veo es real o estoy dentro de un sueño ..... Me he despertado de un sueño .... y en ese sueño estabas tú...Ese sueño era que formabas parte de mi vida...... Despues de mucho tiempo muerta por dentro , inerte a los sentimientos me has echo volver a sentir,  a volver a enamorarme a volver a sentir muchas cosas que pensaba que era incapaz de volver a sentir...

Has echo que me vuelva a arriesgar, que vuelva lanzarme otra vez al camino de la vida y a sentirme viva de nuevo. Estos dias atras he despertado de golpe y muchos sentimientos se han cruzado dentro de mi .... el primero miedo ..... pánico ....... por darme cuenta que estoy pilladisima por ti ....... el querer mas mucho mas de lo que tengo ahora y el echo de no saber que quieres tu y tener que amoldarme a tu ritmo me pone todavia mas nerviosa.

Pero quizas lo que mas me asusta es no saber si poder aguantar tu ritmo, tan lento tan despacio que me mata por dentro cuadno todo lo que siento por dentro me quema y quiere brotar por todas partes ........ mi impaciencia vuelve a surgir y tampoco haces nada para calmarla. Y justo cuando hueles situaciones asi tu actitud es mas fria como una prueba de fuego, de aguante para ver por donde vas a salir. Ahora mientras escribo estas letras pienso que otras veces lo has echo por situaciones ajenas a ti, tus noticias son mas espaciadas y ese tiempo de espera me agoniza ....... porque cada vez tengo mas ganas de ti ....... y mientras escribo me doy cuenta que tengo que volver a ser paciente ....... solo que esta vez es mas diferente  mi subconsciente ha pasado a ser consciente porque me ha despertado toda la verdad en la cara y todos esos sentimientos me explotan en la cara y son reales ....... Ayer te dije como me sentia en todo momento ya se que no me vas a decir nada pero yo necesito decirtelo ...... en fin otro ratito mas donde yo me desahogo y donde me ayuda a comprender mucho mas las cosas .

Besos sapitu mio

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Otro día mas sin verte.....

Sólo al pensar
que cuando no estás me siento diferente
Cuando estás en mis brazos
quiero amarrarte a mí
y no entiendo
cómo puedes estar, estar sin mí
no, no, no
yo quiero estar contigo
no sé por qué, dime por qué
Ya, ya no puedo más
ya me es imposible soportar
otro día más sin verte
ven, dame una razón
si es algo que no tiene solución
es otro día más sin verte
Es otro día más
Nada que hacer
palabras tal vez que puedan detenerte
¿qué tengo que decirte
para qué no te vayas?
no te separes más de mí
no
hazme el favor y dime
dime qué puedo hacer, mi amor
no, no, no
te tengo y no tengo nada
estoy tan cansado de estar separados.
Ya, ya no puedo más
ya me es imposible soportar
otro día mas sin verte
ven, dame una razón
si es algo que no tiene solución
es otro día más sin verte
No,
quiero estar contigo
no sé por qué, dime por qué
Ya, ya no puedo más
ya me es imposible soportar
otro día más sin verte
no puedo soportar
otro día más sin verte
otro día más sin verte
ven, dame una razón
si es algo que no tiene solución
es otro día más sin verte.

http://www.youtube.com/watch?v=QBveXYoRmIY&feature=fvw

A veces una canción dice mucho .........

Para variar no te entiendo tu comportamiento y el dolor que me causa tus actos. De estar tan bien juntos a de repende a penas a saber de ti ........ ya que no me dejas hablar contigo uso este pequeño espacio para desahogarme y poder decir todo lo que siento. He pasado un fin de semana horrible y a pesar de todo de tu saberlo no haces nada para calmarlo ..... a veces me pregunto si realmente te importo como tu me dices .... deseando desengancharme de ti ...... y ten por seguro que el dia que pueda lo hare .

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Una lágrima mas..........

Miro esta foto y viajo hacia mi infancia donde no habia esas preocupaciones que me rodean hoy en dia . Donde podia sentir el chapoteo del agua y la arena y esas gotas que acariciaban mi piel ....... donde reia era feliz y era ajena a todo problema...... donde es un mundo donde no tenemos conciencia de los problemas que nos podemos encontrar mas adelante...

Hoy , otro dia mas  has echo que vuelvan asomar las  lágrimas , con tus duras palabras que se me clavan como puñales, con tu forma de hablarme que me humillas ..... y luego tener que sufrir tus desaires, tus desprecios y tus malas formas.  Yo misma me leo, y me sorprendo de todo lo que te aguanto. Esto me lo haces ahora y al cabo del rato apareces como sino hubiera pasado nada. Y todavia me pienso si merece la pena seguir estando contigo, si dia tras dia lo unico que asoman son lágrimas..... pero te quiero ........ y tu poco a poco vas matando cada dia estos sentimientos que tengo hacia ti .... Ahora ha llegado el momento del silencio, el momento de no saber si quiero abrir la boca y miedo de abrirla para que me vuelvas a herir... miedo a que me hagas daño como haces siempre, miedo a que golpees mi alma y la dejes tan herida que no vuelva a sanar .. miedo a todo ....... miedo a perderme en mi y no volver a resurgir.....

Empieza el silencio .......

Mientras mi silencio hacia va pasando el tiempo, mi cabeza no puede dejar de pensar , pensamientos que se me vienen a la cabeza... y preguntandome si algun dia me llegara a mi esa paz y esa tranquilidad que tanto anhelo.  Pero ahora me pongo a pensar, y  quizas soy muy egoista pidiendo todo eso , tengo una familia que me quiere, todos aquellos que quiero tienen salud..... entonces que mas puedo pedir?

Me da miedo pedir en esta vida, me da miedo de pedir mas felicidad, de acabar con mis sufrimientos porque si pido a lo mejor todavia me castigan mas . Camino sin rumbo , hacia ningun lugar, sin fin del camino, camino por caminar ....

Sin mas ....... con mi silencio sigo mi camino ......

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